C’est notre moiniversaire aujourd’hui ! ♥

Je veux pas dégoûter qui que ce soit mais à partir de la semaine prochaine je serai en week-end le jeudi à 14 heures. Et ainsi de suite jusqu’à la fin de l’année. Il me manque plus qu’un travail et le monde serait vraiment parfait. J’irai déposer quelques CV supplémentaires lundi. J’ai vraiment besoin d’argent là, je n’ai pas fait les magasins depuis… J’sais pas, deux semaines peut-être ? La vie est trop dure.

Puis je me dis que si je trouve un travail et que j’économise assez, je pourrai peut-être m’offrir un reflex… Oui je sais bien que ça me sera pas très utile, que je ne saurai absolument pas m’en servir ni quoi que ce soit mais je sais pas, c’est comme avoir un sac Gérard Darel : j’en rêve.

Au fait, je vais me refaire percer. Deux MD au niveau des omoplates, devant. Comme ça j’aurai un triange des bermudes. Trop chouette. Faut juste que je trouve 140€.

Non, sans déconner, j’ai vraiment besoin d’un travail.

Vous pensez qu’il va m’en vouloir ?
Déjà qu’il a découvert qu’on mangeait souvent des bâtonnets Findus…

Sinon je vous annonce officiellement que je vais pas tarder à finir obèse parce que je ne peux pas me passer de :
1) barres de chocolat Kinder dans ma voiture
2) Schoko-Bons à portée de main sur mon bureau.

Et je ne parle pas de mes raids quotidiens dans la cuisine pour aller bouffer tout ce qui ressemble de près ou de loin à un truc au chocolat. Ni des pancakes au sirop d’érable qu’on se baffre tous les dimanches matins avec Jérémie en disant “on ira courir quand il fera beau (mon cul)”.

On a été voir Invictus au ciné cet aprèm (au passage, pop-corn au caramel, allez encore une couche) et c’est vraiment un chouette film.
Les points positifs : – plein de jolis rugbymen en shorts moulants, leurs cuisses musclées et sexy arghdkjhf (borborygmes indistincts)
- Matt Damon (ghaaaaa)(re-ghaaaa)(triple-ghaaaa).

Le point négatif : Je comprends rien au rugby. “Mêlée ! *coup de sifflet chelou* Pour les verts !” Hein ? Pourquoi ?
Sinon j’ai pas mal aimé, et victoire personnelle, je n’ai pas pleuré ! Ouais ! C’était un film de Clint Eastwood et je n’ai pas pleuréééé ! Danse de la joie. (cf Gran Torino et Million Dollar Baby, pour ne citer qu’eux).

Après on est passé à McDo, j’ai mangé un Royal Deluxe (et alleeeeez) et on a achevé ce week-end en se faisant une petite bataille de pouces, à la cool.

Je suis parée psychologiquement parlant pour réussir mon deuxième semestre.

Faire pipi toutes les demi-heures, à la limite, c’est pas si terrible. Sauf quand ça brûle comme un coup de soleil (mais à l’intérieur, le coup de soleil, si vous voyez ce que je veux dire). Sauf quand c’est pas du pipi mais du sang.

Là Romain doit se dire “roooh mais je lui ai dit pourtant que c’était pas glamour”. Romain, I apologize. Mais j’ai besoin d’en parler, c’est un peu comme une grosse rupture. Une rupture du méat urinaire, en fait.

Ce matin, j’en pouvais plus, direction le docteur. Une heure et demi d’attente plus tard, me voilà sous antibios pour 8 jours. J’adore. Surtout que ce cachet a la consistance du Smecta et le goût de l’Advil. ça shine.
J’avais aussi 14.7 de tension. Oui bon je sais c’est pas non plus catastrophique mais j’ai battu mon record de la dernière fois, 14.2 ! C’est cool.

Jérémie me dit toujours que je suis une grosse chochotte mais là il a rien osé dire. Rapport que j’étais pas très peaceful depuis le début de l’attaque de mon intérieur par ce connard de germe.

Le PIRE dans tout ça, c’est qu’à force de me remplir d’eau comme une gourde géante avec des cheveux, quand Jérémie m’a ramené des nuggets et une mandise de chez McDo hier soir, j’ai même pas été capable de manger tout ça.
Là vraiment j’avais trop les boules.
En plus il avait pensé à la sauce barbecue.

La mienne préfère crier sur tous les toits que ma petite sœur n’est pas de mon père (à tort, évidemment) et traiter ma mère de feignante parce qu’elle est mère au foyer.

De toute façon les connards c’est toujours pour ma gueule.

J’ai laissé tomber toutes les autres pour la simple et bonne raison qu’elles bouffaient tout mon temps libre. Exit Californication, Gossip Girl, Dr House et tous leurs copains chronophages !

Bon j’avoue, j’ai failli arrêter Skins aussi quand j’ai vu qu’ils viraient tous les personnages des saisons 1 et 2 (sauf Effy-Conasse que j’adore), et j’ai aussi failli envoyer des serpents par Colissimo aux producteurs quand ils ont fait mourir mon Chris. Chriiiiis je vous jure je le pleure encore.

Mais dans l’ensemble je m’ennuie jamais devant un épisode de Skins comme ça a pu m’arriver avec Gossip Girl, où tout se répète indéfiniment. Ils essaient de rester dans la nouveauté et ça, perso ça me fidélise.

Sur ce je vous laisse avec ce gif AWESOME et je vais manger un hamburger.

Vous remarquerez au passage la mièvrerie du statut précédent. à première vue je dirais que son chien est mort, mais c’est peut-être son grand-père qui sait.

Steevie Juice le poisson from SuziePony on Vimeo.

D’habitude, je suis du genre à porter ce qui me plait sans trop me poser de questions, ce qui s’avère somme toute assez facile lorsque l’on a des goûts aussi basiques que moi.
Genre là sur les photos je porte quoi ? Un petit pull zara à rayures (tout le monde en a un) un gilet fin long et gris de chez zara toujours, un jeans H&M et des studded boots New Look couleur taupe. Woohoo paye ta folie.

J’y peux rien, je suis toujours attirée par les trucs à la mode que n’importe quelle autre fille a dans son dressing. Ou alors je suis juste faible et influençable. Bref. Là n’est pas le propos.

J’ai acheté sur Urban Outfitters (je déconseille pour juste un article, 13€ de frais de port, TREIZE EUROS putain j’en ai encore mal au cul) cette pochette à imprimé léopard (sur un tissu type peau de serpent, la blague) et depuis que je l’ai reçu, je sais pas pourquoi, j’hésite. Je l’aime mais en même temps je l’assume pas. J’adore le côté kitsch mais je redoute le côté chagasse-en-mode-j’veux-pécho.

En plus quand Jérémie l’a vue il a vomi et m’a giflé (pas en même temps quand même).

Donc j’aimerais votre avis, si vraiment le vomi est légitime ou si au contraire ça passe.
Le truc est sold out sur le site, mais je sais pas si c’est bon signe (les prostituées font peut-être aussi les soldes sur internet).

Alors, verdict ?

Mais là c’est pour son bien.

“Tiens, si t’achetais une chemise ? Ben ouais, c’est les soldes,  et ton cousin se marrie en avril, faut que tu sois un peu habillé ! Oui je sais j’ai que des bonnes idées.”

…

“Au fait tiens, c’est l’anniversaire de ma tante demain, t’es invité, et si tu mets ta chemise tu connais mamie ça lui fera plaisir, t’es d’accord ? Je t’achèterai des chamallows” (corruption inside, juste là !)

Alors le garçon qui est bien gentil et qui ne se méfie pas finit par accepter (rapport aux chamallows). C’est là qu’il faut attaquer pour de bon.

“Rentrée dans le jean, ça fait bien je trouve… Non ?”

Le garçon, s’insurge, non, il ne mettra pas sa chemise dans son pantalon. “C’est beauf”.

Alors là, lorsque la corruption ne marche plus, il faut passer à l’étape au-dessus.
On fait appel à la solidarité féminine.

“Reeeeegarde Lysiane/Maman/Frangine comme ton fils/Jérémie il est beau avec sa chemise-rentrée-dans-le-pantalon ! Dis-lui qu’il est beau !”

L’auditoire approuve bruyamment. Le garçon abdique. 1-0 pour les girls.

Finalement il était très classe pour savourer son whisky chez tatie, et nous avons évité les remarques de Mamie sur les fringues. Enfin, pas tout à fait.

“Ben dis-donc Suzanne t’aurais pu mettre un jean pas troué ! C’est les 50 ans de ta tante quand même !”.

On prend note.